Da dove è entrato, uscirà...

Attenzione il vostro software verrà aggiornato entro - tic, tac, tic, tac, tic, tac - procedere? Sì? No? Ritardiamo?

Ritardo?

Questa non ci voleva.

Ecco cosa succede nel cervello di una donna sin dalla nascita, aggiornamenti su aggiornamenti, alcuni sono obbligatori, non si scappa; altri sono opzionali, e bisogna essere bravi a non installare inutili ammennicoli dalla dubbia importanza.

Lancio Miss Dos 1.0 - Bambina > Adolescente

Questo aggiornamento è obbligatorio: il codice sorgente viene modificato, si passa a un sistema operativo completo e non c'è possibilità di recuperare i driver originali. Il rischio maggiore di questo aggiornamento è l'automatica installazione di una serie di gingilli inutili come il "riconoscimento abbinamento colori" o "ommioddio mi si è smagliata una calza", laddove prima i comandi erano "meh".

Versione 1.03 - Femmina (quasi) senziente > Fidanzata

Se, e sottolineo se, ci fossero ancora delle speranze per salvare questo essere dotato di entrate usb, ebbene, queste vengono tutte annullate nell'aggiornamento da semplice ragazza 1.02 a fidanzata.

Queste interfacce non sono sovrapponibili e, laddove si poteva avere tra le mani una apparecchiatura divertente con cui giocare a Prince of Persia, adesso abbiamo ottenuto l'equivalente di un pc da lavoro: niente giochi, niente passatempi (anche se ogni tanto, riavviando, si riesce a giocare per un po'), il rumore che la Fidanzata emetterà più spesso sarà quello dell'errore. E vediamo cadere questi poveri maschi, uno dopo l'altro, soccombere sotto gli aggiornamenti e ai plug-in che non riescono a disinstallare.

Versione 1.05 - Fidanzata > Moglie

Questa versione viene rilasciata solo per chi se la piglia, poiché, mentre è possibile sostituire una Fidanzata 1.03 con un'altra (e ognuna ha le proprie caratteristiche tecniche), questa è personalizzata: vengono aggiunte  delle migliorie a quelle già introdotte nella versione 1.03. Il problema è che le ultime applicazioni funzionanti nella precedente versione, adesso non si possono più eseguire, pena il messaggio di errore, perentorio. La versione 1.05 sviluppa un multitasking di tipologia preemptive, ossia, con prelazione (interrompe qualsiasi tipo di programma a prescindere da qualsivoglia condizione generale esterna).

Versione 2.0 - Mamma

Con il lancio della versione definitiva si passa a una RAM più potente, tale da permettere sia l'esecuzione di due o più processi che l'interazione con diversi utenti, contemporaneamente. Questo aggiornamento non può essere mai e poi mai disinstallato, al massimo aggiornato in Suocera 2.01 o Nonna 2.03.
Tra gli aggiornamenti del 2.0 ci preme sottolineare il megaudito (attivabile su richiesta della 2.0), ovvero: la macchina non risponde se interpellata da una stanza a un'altra ma sarà ipersensibile a bisbiglii di varia natura, soprattutto se emessi dai piccoli hard disk esterni.
Altro aggiornamento di rilevante importanza è la trasformazione in tutte e tre le sorelle di Occhi di Gatto quando viene sguinzagliata dal figlio Lupin: la capacità di far sparire le cose e di ritrovarle. In effetti questo più che un aggiornamento è un bug, perché la macchina Mamma decide arbitrariamente dove sarebbe meglio riporre quella determinata cosa e la ripone (questo bug si verifica anche se gli hard disk vengono spostati in altri appartamenti, lontani dalla giurisdizione 2.0).
Lo sviluppo della supervista, attivato soprattutto quando un dito del piede si intravede da una soglia. Il comando automatico dirà "hai spento la luce?", poco importa se tornerai in quella stanza dopo 3 secondi netti, devi spegnere la luce.
Altri bug segnalati sono il "mormorio" continuo e la "lamentela", vecchi retaggi del multitasking senza prelazione: la macchina va in automatico fino al termine del programma "lamentela" convinta però di ricevere qualche feedback dalle altre interfacce.
Tra le versioni internazionali abbiamo la 2.0 italiana, maggiore causa mondiale di figli poco autosufficienti - con le figlie femmine è diverso, si impegnano per creare delle Fidanzate e delle Mogli instillando l'ansia da ordine e pulizia, ma soprattutto la volontà di controllo. Questo tipo di software spesso non viene disinstallato da una nuova versione di Moglie 1.05, anzi, andrà a creare diversi errori di sistema, spesso dall'utente stesso, lasciato da solo e senza manuale, impotente di fronte a domande come "Ti vedo sciupato, non mangi? Nessuno ti prepara da mangiare? Cosa hai mangiato oggi?".

[post scriptum: il titolo del post si potrebbe definire come "l'educazione sessuale nel secondo dopoguerra", cioè come una vicina di casa ha spiegato a mia nonna com'è che avrebbe ottenuto l'aggiornamento da Moglie a Mamma]

Brutti ma buoni, ovvero Double Chocolate Chip Cookies

Ingredienti:

- 120 grammi di burro

- 230 grammi di cioccolato al latte

- 200 grammi di cioccolato bianco

- 140 grammi di farina

- 5 grammi di lievito

- 1 pizzico di sale

- 150 grammi di zucchero

- 2 uova più 1 tuorlo

- 1 bustina di vanillina

Sciogliete il cioccolato al latte a bagnomaria o al microonde e fatelo intiepidire (io ho fatto in microonde per fare prima). Nel frattempo tagliate il burro a pezzetti e lasciatelo ammorbidire a temperatura ambiente (oppure, per fare prima, sciogliete anche quello in microonde. Ma state attenti che ci vuole un attimo per rovinarlo), poi unitelo allo zucchero e alla vanillina e sbattete con uno sbattitore fino ad ottenere un composto chiaro e cremoso (o usate un bel cucchiaio di legno, poiché l'olio di gomito non ha mai ucciso nessuno); unite una alla volta le uova, il sale e il cioccolato fuso ormai tiepido. A questo punto tocca alla farina e al lievito precedentemente setacciati.

Tagliate il cioccolato bianco in piccoli cubetti (sentitevi un po' killer anche voi, usate un coltellaccio come se il cioccolato bianco fosse il materiale più coriaceo della terra).

 Amalgamate i cubetti all'impasto...

Adesso viene la parte difficile: disponete il composto a cucchiaiate su di una teglia  foderata con carta da forno (io al posto del cucchiaio ho usato il cucchiaio da gelato, palline tutte uguali e il composto si stacca da solo senza insozzarvi le dita). Devo dirvi che questo impasto prende il premio come "impasto impossibile di tutto il 2012. Come potete notare dalla foto si espande da solo e arbitrariamente sulla leccarda e non c'è verso di farlo comportare diversamente (prossima volta aggiungo granella di nocciole).

Sulla leccarda limitatevi a 6 palline di composto, ben distanziate tra loro (cuocendo i biscotti si dilateranno e dismisura) e infornate in forno già caldo a 180° per 15 minuti e non in basso, vivaddio, il rischio è che dovrete buttare la prima infornata. Ecco cosa intendo con "si dilateranno": si uniranno tra di loro e non potrete dirgli di no.

Estraete i biscotti con una spatola e poggiateli su un piatto, su un tagliere o su una gratella per farli raffreddare. La ricetta originale diceva che i biscotti dovrebbero avere un diametro di 8-9 centimetri. Come da titolo sono brutti, davvero, ma l'odore e il sapore donano raison d'être all'impasto antipatico.